前記事で、二宮くんの笑顔に騙され続けてやろうって、二宮くんの覚悟を見届けてやろうって言ったのに。
また分からなくなった。
先日、二宮くんのラジオで正式に本人の口から報告がありました。
聞きたくなかった。
私はもうあの直筆の手紙だけで、結婚のことはアイドルとして表には出さないんだって、勝手に、勝手に思っていた。直後のライブでも言わなかったから。
だから私は事実から目を逸らして、目の前にいるアイドル二宮和也を見届けていこうって思ってた。
けど、本人の口からそんな報告されたら目逸らせないじゃん。なかったことになって出来ないじゃん。
やっと目を逸らすことで、傷が癒えてきて、目を逸らすことでいつもと変わらず二宮くんを応援することが出来た。
なのにもう目をそらすことは許されなくなってしまった。
同時にラジオで報告したことで、これは逃げだとか誠実さが欠けてるとか聞きたいのはそこじゃないとか報告が遅すぎるとか。また誹謗中傷が始まった。二宮くんは絶賛何をしても何を言っても炎上する仕様になってる。
私はベイストで報告した理由の1つとして、個人二宮和也としての仕事がベイストしかなかったからだと思っている。誠実さって、直筆の手紙だけだった時はそれはそれで文句を言われもうどうしようもない。
あと、言葉に感情が無いって人も見たけど、活動休止の時のラジオでさえ、台本通りに読んだ人が今回だけ変えるなんてそんわけないし、それを言ってるのが他担だったから、本当に腹がたった。し、今回に関しては、割と感情あったしな！？二宮くん舐めんな！？他担が口出すな！？ってイラってした。
報告が遅すぎる点。私は正直発表の週にベイストで報告があると思ってた。たしかに、あれだけだったら差し込むことも出来たのになって思ったけど、きっとあのベイストは報告直後に録ったベイストだった。だから私は間違ってるとは思わないけど、聞きたくなかった。私はその一点に尽きる。
現実を突きつけられてしまった。
そして、私が1番モヤモヤしている1番の理由。
ジャニーズWebで連載されている松本潤くんのEnjoyの中で連ねられた言葉たち。
本来であれば、嬉しい言葉たちのはずなのに、今回の二宮くんの件のおかげで、あの件のせいでとっても悲しい言葉たちへと変わってしまった。
潤くん気を使わせてしまってごめんね。
私が1番最初に感じた感想。
本来であれば、お祝いしてくれてありがとうって、着いてきてくれてありがとうってきっと感謝の言葉で埋め尽くされるはずで、ファンだってそんなことないよってこちらこそありがとうだよってきっと幸せに溢れるブログだったはず。
それなのに、こんなところでも水を差してしまっている。そんな気がして。
本人はさらさらそんな気はないのかもしれない、本当にSNSのことを言いたかったのかもしれないけど。
潤くんはこちらの不安定で、どうしていいか分からなくて、戸惑う気持ちや、ネット上で言われてること、全てをきっと知っているんだと思う。
だから寄り添ってくれた。
「元は同じ気持ち」この言葉にめちゃくちゃ救われた。
だけど。
今1番寄り添って欲しいと思う人の言葉がない。わたしは、二宮くんの言葉が欲しい。二宮くんの言葉に救われたいんだ。
報告はいらないから、ちゃんと嵐のことも考えてるよって、出来たらファンのこともかんがえてるよって言葉が欲しいと願ってしまう。ファンのエゴだって分かってるけど、こういう時くらいなんか言葉ちょうだいよ。
そんなの、二宮くんがそんなこと言うはずないって知っている。優しい言葉をかけてくれるはずないって知っている。私の見てきた二宮くんってそういう人だから。そもそも二宮くんって自分のファン大事にしたことある？ってレベルだし。嵐のファンへは、andmore初日の名古屋でめちゃくちゃ優しい言葉をくれた。嬉しかった。だけど、自分へのファンへの言葉ってあったかなぁ。
それでも態度で、立ち姿で、仕事をする姿で示してくれた人だから。
だけど、このままだと、本当に二宮くんは自分のことしか考えてない、低脳で他人への気遣いが出来ない人になってしまうから。
私の大好な、嵐が大好きで嵐のためなら自分が犠牲になって、他人に迷惑をかけるのが嫌いで頭が良くて、愛情深い二宮くんがいることを今示してほしい。
だから時々、翔ちゃんや潤くんのように言葉でしっかりと伝えてくれる人が羨ましくなってしまう。他人を羨んだってどうしようもないし、二宮くんがそういう人じゃないことなんて、分かっているのに。
今の二宮くんは態度や仕事をする姿だけじゃなんにも伝わらないんだよ。いつもと変わらずじゃなんにも伝わらないんだよ。
二宮くんのしたことは、したタイミングはアイドルとファンとの信頼を壊したって言われてもおかしくない。
潤くんのブログを見て、松本担たちが「松本くんを好きになって良かった」って。「言葉にしてくれる潤くんが本当にかっこいい」って言ってるのを見て、羨ましかった。
私もそう思っていたのに。二宮くんのことそう思っていたのに。
今はそう思えない自分が悔しくて。
大好きで大好きなのに、二宮くんを今はどう見たらいいか分からなくて。
Twitterを見ると、色んな意見が見えて、また辛くなって。色んな意見に自分が左右されてしまうことも、誹謗中傷を擁護しきれない自分も嫌で嫌で仕方なくなって、Twitterを全てログアウトした。
今は二宮くんから、嵐から距離を置いている。
わたしは逃げた。二宮くんと嵐から。
二宮くんが普通にいて、嵐が、嵐として優しく寄り添ってくれるのが辛すぎて。ほかの4人が気を使っているのが辛くて。
こんなに辛いのに、二宮くんが大好きで。私と同じ気持ちの人が担降りしていくのを見ると、私も降りられたら楽だなって、いっそ降りてしまった方が楽だし、一般的に今の現状見たら二宮くんってめちゃくちゃ酷い人だし降りようかなって思うのに、二宮くんが大好きで。今まで見せてきてくれた景色が、想いが、姿がどうやっても嘘だなんて思えなくて。
降りられない。降りたくない。
嫌いになんてなれない。
だから辛い。
嫌いになれないのが辛い。
今は何を信じたらいいのか分からないし、どの二宮くんが本物なのか全然分からない。だけど私は二宮くんを降りられない。
今本当はこうやってウジウジしてる時間も惜しい。私たちにはタイムリミットがあるから。本当は全力で今目の前のことを楽しみたい。
だけどそれに水を差したのは二宮くんで。
もうずっとぐるぐるしてる。
嵐が、二宮くんが分からないでいる。
たかがアイドルごときでこうなってる自分にも呆れるし、だからといって10数年ずっと見続けてきた人達をこんなことで、はい辞めます！！って出来ない。だからと言って、このまま二宮担を名乗るのはなんか違くて。こんな苦しんでるのに、二宮くんは何も知らないのもなんか腹がたつし(笑)甘えんなよって気持ちもあるけど、だからと言って二宮くんが全部悪いとは言いきれなくて、こんなことを考えてる自分も嫌だ。
もう何が言いたいのか分からないし、まとまらなくなってしまったけど、私はもう少し二宮担でいたいと思っている。だけど、今はまだ二宮担を名乗れない。だから私はおやすみする。
もちろん二宮くんを見たらすき！！！！！ってなるけど、もっと胸を張って二宮くんがすきだ！！！！ってなれるまでおやすみする。そんな日が来ることを私は期待するしか今はないけど。
いつか笑って笑顔で胸張って二宮担を名乗ることが出来ますように。
私は。一旦、二宮担を、お休みします。
