今日、正しくは昨日、自担が結婚しました。
自担は独身を貫くんではないかと思っていた数年前の自分にこの状況を言っても信じて貰えないだろうし、結婚しないとたかを括ってた自分をぶん殴ってやりたい。
自担は結婚します。
今自分で文字を打ってても悲しみがすごい。
なんならほんとうは今も信じたくないし、信じられない。
熱愛が風物詩だと笑えたあの頃は甘っちょろいもんだった。熱愛なんて、ミジンコみたいなもん。
初めに言っときますが、私はお相手が嫌なんじゃなくて、私は「アイドルの結婚」が嫌だ。
もちろん一人の人間として普通の幸せを、って気持ちもある。けどそんなの綺麗事だって今になって気がつく。アイドルはアイドルという仕事をしてる以上夢を与え続けてほしいと思っている。それが幸せだと思っていた。
なんで今なんだろう。
私は絶賛ツアー中の5×20札幌公演に行く予定があります。発表、今じゃなきゃダメだった？
みんなが言っているようにせめて1年、いやツアーが終わる1月まで待てなかった？
10数年自担を見てきたけど、あんなに誠意の感じられない、自分勝手な自担を初めて見た。自担はアイドルという仕事にめちゃくちゃ誇りを持っていて、嵐でいることに最も価値を見出していて、応援してくれている人への感謝を忘れない人だと私は思ってたし、なんなら現在進行形で思ってる。
けど。あの発表には1ミリも誠意を感じなくて、活動休止の発表は一切漏れることがなかったのに、今回の発表は漏れた。
そして、FCで送られてきた直筆のメッセージも誠意に欠けてると、正直思った。
あんなの私の知っている自担ではない。
なにかしら事情があるのかもしれないし、そう思ってはいるけど。
けど、それが真実の自担だとしたら。私の10数年はなんだったんだろうなぁ。そんなの信じたくないけど。
私がアイドルが結婚することな嫌な理由はただ一つ。アイドルというがアイドルでいることに誇りをもって、アイドルでいてくれることが大好きで。なおかつ、自担は帰属意識がものすごく高くて。そういうところが大好きだった。仕事を、アイドルという仕事を大好きだと、誇りに思っている自担が大好きなのだ。
けど、結婚したら意識が変わるのなんて安易に想像出来る。優先順位が変わる。アイドルという仕事がただ自分のためではなく、「家族を守るため」に変わる。帰属意識の高い自担にとっての1番が「嵐」では無くなる。
それがものすごく辛い。
私の大好きな自担ではなくなってしまうのが辛い。
現に、この発表を今したことで、「嵐」に迷惑をかけていることに気づかなかったかな？この後のツアーがどうなるか、その空気を和ませる役割をメンバーがしなければいけないこと、今のこのグループの足を引っ張ることになること。20周年を今月迎えて、みんなでお祝いして、「20年って凄いねって」なっているこの空気、考えなかったかな？そんな人じゃないでしょ？
だからといって、自担のことを嫌いになれるか、「降りまーす」ってできるかって言ったらそれは無理な話で。
思い出が沢山ありすぎて、たくさんの思い出をたくさんもらって、楽しませてもらって、応援したいって気持ちをおしえてもらって。恋愛感情とは別の、10数年間好きでい続けさせてくれた気持ちを教えてくれた人を。結婚したからじゃあファン辞めますなんてそんな簡単な感情ではなくて。
きっと辞められたら楽ちんなのに。やっぱり見ると「すきだなー」って感覚で思ってしまう。
アホだなぁって自分でも思ってるけど。
やり切れないこの気持ち。
どんな気持ちで札幌を迎えればいいのか。結婚お祝いなんてしたくないし、ライブでは夢を最後まで見させてほしい。当然、誹謗中傷は凄いことも予測できる。自担が、夢の空間で誹謗中傷されているのを見たくない。こんな時でさえ、自担の悲しい顔を気持ちをして欲しくないって思っている私もかなり重症なんだけど。
せめて、ライブの空間では、忘れさせて欲しい。
正直な話、andmore辺りからライブ中でもテレビを見ていても結婚がチラつく瞬間が幾度となくあった。別にチラつかせてた訳でもないけど、勝手に、本当に勝手にチラついてしまっていた。そして、11月の会見からJETstormまで、自担の様子がおかしいことは気づいていた。気のせいだと思っていたけど、気のせいじゃなかったんだと今になって気づく。
明らかに違かった。いつもあんなに喋る自担が静かで見る写真のほとんどが笑ってなかった。心から笑ってなかった。SNSの解禁もJETstormも実は乗り気じゃないんかなって思い込ませてた。チラつく結婚をかき消すようにそう思い込ませてた。
やっぱり10数年も見続けていると、気がついてしまうこの感じも今となってはしんどいものがある。
こんなことで、私はずっと自担を見てきたんだなぁって気付かされた。
そう思うと、もう結婚がチラつくことはないから、解放されたのかなぁと思う反面、実際に自担を目の前にしたらより一層辛くなるであろうこの状況も辛い。
どうしようもない。
私は掛け持ちオタクをしているが、二宮和也以上に好きになることはなくて。自担のみせてくれる景色を見続けていきたいと思える人は未だにいなくて。
そんな人が、こんなタイミングで自分勝手で誠意のない発表をして、それでも、しんどくても突き放すことが出来ないこの現状が辛い。し、どうか自担だけは誹謗中傷されたくないと思っている自分がいる。
お相手のことは、正直私はいいと思っています。あのめんどくさがり屋で、一生ゲームしかしてない自担が一生を共にしたいと思える女性だと信じてるから。匂わせ()の件は同時ものすごく腹が立ったけど、けど自担が決めた人だから何も言えない。
自担が女癖悪いことも、女に嫌われる女が好きなことも、女を隠せないことも全部知ってる。知った上でファンであることも分かっている。
だけど。
ファンのエゴでいい。わがままを言うなら、一生独身でいて欲しいと思ってた。自分二宮家を継がなきゃいけないって話ていたこともわかってる。だけど
結婚しないと思ってた。
結婚とかそういう制約がめんどくさい人だと思っていた。だから結婚しないと思っていた。
だけど、優しくて、愛情深くて、好きな人にはとことん尽くして尽くしまくって、家族想いなのも知っている。
自担はそういう人だから。
だから結婚に対して人一倍もしかしたらこだわりがあったのかもしれない。それを見抜けなかった、結婚はしないとたかを括ってた私が悪い。
今現在、この気持ちをどうやって昇華して、札幌公演にどうやって挑んだらいいか、未だに分からずにいる。大好きな自担に会いたいのに、会うことが自分を苦しめるなんて、そんな日が来るなんて誰が想像した？
自担は、ハワイとドキュメンタリーで、「お金を払ってもらってる以上、自分のクオリティを下げることはしちゃいけない」って意訳だけどそう話してた。クオリティを下げてるのは自分じゃないの？？って気持ちもある。でもきっと自担はパフォーマンスの、自分のクオリティは一切下げずにライブを行う。クオリティを下げてるって感じるのは結局オタクのフィルターの問題なんだよなぁ。
今まで見てきた、追いかけてきた、応援してきた自担が知っている自担じゃない気がして、私の大好きな自担はもうどこにもいない気がして辛い。
これで担降り出来たら幸せなのになぁ。これを書いて、自ら現実を突きつけてるにも関わらず、今もなお自担が好きだと思う。結婚を決めたのも、このタイミングで発表しようって決めたのも絶賛全部自担。酷だなぁ。でも、自担至上主義だから、他の人に誹謗中傷されたくないと思う。自担はなんにも悪くないって思ってる自分もいる。ファンになったことを、好きになったことを全く持って後悔なんてしていない。
本当は笑って笑顔で「おめでとう」って言いたかった。一生に1度しかない自担の結婚っていう人生の一大イベントを、笑顔で「おめでとう」って言いたかった。
自担がグループで1番手を担うなんて、そのタイミングがこのツアーの真っ最中だなんて、全く予想してなかった。
お願いだから。
まだ、夢は見させてください。2021年以降、一時的にでも夢を見られなくなる期間が来ることが決まっているのだから。2021年を迎えるまでは夢を見させてください。
アイドル 二宮和也でいてください。
嵐が大好きで大好きで、嵐のためにいる、二宮和也でいてください。
2021年を迎えるまで、二宮和也の中では嵐が1番でいてください。嵐の二宮和也でいてください。
私の大好きな二宮和也でいてください。
きっと、今日も明日も、二宮和也を嫌いになんてなれない。だから、ファンになったことを、応援していることを後悔するようなことはしないで。
一生私の中の誇りであって、目指すべき人で会って欲しい。
